又是你，我的夢裏。不止一次夢到我們重新開始了像從前一樣的愉快的交心，沒有顧忌地開着玩笑，暴露着彼此最隱祕的部分，包容着，微笑着。這種夢我醒來後整天都悵然若失。雙目後天失明的人會做有視覺的夢，醒來後卻反而陷入一片漆黑，這種感覺的苦痛我沒有體會過，但怎麼想都和如今的處境有點相似。在對於愛情最沒有顧忌和憂慮的年歲我們相愛，高到那種純度的愛情吸食到心脾之中便留下了永久性的癮。你的一切猶如圖騰刻入了我身體的所有基因，我不能描述，它揮之不去。所有的記憶在一場淺睡的夢中被猛然喚起，你的熟悉感覺別後重逢，久旱逢甘霖一般浸潤我涸轍之心。在我失去了親密關係好多個孤獨之月後的今天，那種感覺怎麼看怎麼像失明之人看待視覺一般。

我在想夢中的我是多麼奮不顧身：爲了回你的消息我發了瘋一樣的從一部手機換到另外一部，飛快地打字，咒罵着網絡延遲。就像當年的我們那樣：我可以爲了給你發消息近乎是從母親那搶來手機和平板；跑到父親的房間偷回自己被沒收的筆記本電腦，被發現後得來一頓訓斥；想辦法用Kindle電子書的瀏覽器登上網頁QQ；甚至是隻有一部老年機，我們也能發上短信。夢中也和從前一樣，看到你的頭像抖動，心也在抖動。看到你長時間不回消息，就要驚覺自己是不是開了過火的玩笑，又動輒得咎了嗎？最後一點的反應很不尋常，嚴格來說和你相處的時候我沒有這樣想過，我那時輕狂又魯莽；可現在我多麼怕再失去你。總之我全部的心在你那裏；在離開你後的四五年裏我學會的所有情話、呵護和關懷，我都想再全部地給予你。我們都愛過其他人，可這又何妨？我們還是可以像以前那樣無話不談……

「總有某天你我不再浪漫，有不喜歡的工要返。」這句歌詞被我設成了簽名，哦，還是那時我弄的和你的情侶QQ號。那種夢中的奮不顧身醒後，就是現實的虛無和空洞壓迫上來。或許我懷念的根本就是那種血脈噴張的意義感？僅僅是我能將自己的愛意和激情全部調動起來本身？最近全然不想學習數學，給自己找了一個翻譯的工作消磨時間；想通過競賽的競爭找到意義，可是很不情願又輕鬆地看到了背後的虛無一片。一點點地我不知道爲什麼要把自己發配在大洋彼岸，沒有激情，浪費時間，狀態欠佳。我甚至想到，其實我們高考分數差不多，那時爲什麼我沒有想到去和你去一樣的地方呢。也許那樣對我更好一點，即使我知道這全是我的一廂情願。

最近愈來愈想着自己以後要上什麼班的問題，即使是看空難紀錄片，腦子裏想的也是：如果我是機長，我會不會覺得責任太大無法負擔；如果我是事故調查員，我會不會感到壓力和沒有頭緒讓我喘不過氣；就算我只是一個因公出差的乘客，我會否在災難時刻甘願面對爲一趟公務失去生命的結局。我愈來愈害怕或者懷疑我對職業生涯的熱情程度，與之相伴的也有我的婚後感情生活。可能我的愛情已經死了，可能我不會愛了，可能我連事業的激情都調動不起來？只有在我的夢裏，我在拼了命地想辦法給你回消息的時候，我纔有活着的錯覺。當然，也許事情沒那麼嚴重，可是我逐漸意識到找到激情沒有那麼簡單。這依然是爲何你對我顯得彌足珍貴。